我经历过两次高考，2009 年和 2010 年，也就是复读了。
时间拨回到 2007 年，我从江西一个十八线的小镇尖子班考上了县里最好的一个高中，用唐家三少的话说就是唯二的里面最好的一个。
由于离家远，选择了住校，导致没人管，自制力又差，接触到了小说和网吧，学校门口有家小说店，里面的书基本上都看完了，周末也选择去网吧带两天。
这种放飞自我的结果就是成绩一直上不去，从尖子班打下的底子，一路下滑，每次月考的成绩介于考上二本和一本的边缘，自己也揪心，但就是控制不住自己，依旧沉沦，心里抱着一丝的期许：说不定高考就超常发挥呢？
命运不会重视一个轻视它的人，2009 年的高考成绩勉勉强强比二本多一点点，身边的好友个个考上一本喝酒庆祝的时候，我的心里充满苦涩，不甘又无可奈何，填好志愿后窝在家里不愿出门。
行尸走肉般的等到了录取通知书，收到通知书的那一刻，脑海中突然有个声音告诉我：难道，就这样了吗？
鬼使神差地撕掉了通知书，选择了复读。
复读从改变开始，不改变的重复只会导致一样的结果，我的学习习惯和学习方法都得改。
一开学我就厚着脸皮去找各个学科最好的老师，和他们探讨适合我的学习方法。
与此同时，增加对学习时间的投入。
那个时候，晚自习有三节，最后一节可以自己选择上或者不上，如果我不上的话基本上就是回寝室看小说或者去溜达，不能重蹈覆辙，得改，得自律。
促使一个人自律的方式有两种，一个是有奖激励，一个是惩罚，我和同桌做了一个约定，互相监督上最后一节晚自习，谁溜掉的话给对方 100 元，当时我一个月的生活费是 300；同时在这节晚自习时练字，在笔记本上写一百遍心仪大学的名字：哈尔滨工业大学，写完后看看《读者》、《青年文摘》放松。
直到高考，我们两都没有薅到对方的 100 元，他最终也考上了他心仪的大学。
高考结束后，我卖掉了很多书，唯独留下了一些试卷和那本笔记本，现在还放在老家的柜子里。
开学一个月后，仿佛开了挂，英语的所谓的语感上来了，化学各个元素之间的关系也串联起来，物理的力学分析一画一个准，数学从 100 冲到 140，成绩开始突飞猛进，一个月后的模拟考，一下子冲进了年级前二十，之后一直稳定在这个位置，冲击 985 的位置。
找到学习感觉后，复读那年的生活十分的惬意，只需要学习就行，时间过得很快，马上就要高考。
2010 年 6 月 7 号，我走进了熟悉的考场，心情很平静，仿佛是一场普通的考试。
考完后，收拾东西回家，隔了好几天才开始对答案估分：如果语文作文不出大意外的话，分数还算满意。
查分的那个时候我特别记得，我正在听许嵩的《有何不可》，正在 QQ 群里和一些小屁孩聊许嵩哪首歌最好听，班级群里有人说可以查成绩了，我紧张又淡定的找到准考证，打开查成绩链接，输入后闭着眼睛等待结果，歌声结束的那一刻，睁眼，稳了，能考上！
后面学习统计了一下分数，我排进了前十，然后顺风顺水的填志愿选专业，等录取通知书，去 HIT。
距离高考已经结束十年了，但每年的五六月份，总是有那么一天会让我回想起我的高中生涯，毕竟那是我的高光时刻，那是待在舒适圈的感觉，学起来毫不费力，但每一次的付出都有回报。
时不时也会在梦里回到高考现场，拿到数学卷发现一道题目都看不懂做不出，一身冷汗惊醒。
工作后，有些人会怀念大学时无忧无虑的生活，有些人会回味高中奋斗的岁月，我应该是属于后者，因为复读那年教会我了我太多的东西，我很感谢那个时候奋斗的自己。
复读后考上心仪的大学是一个结果，这个结果告诉我：努力肯定是有回报的。
同时，它给予了我面对困难时的底气，方法总比问题多，就像我转行当程序员的那段日子、就像我因为计算机基础不行面大厂频频被拒的日子，每一次的挫折都会激发斗志，这些失败算什么，难道会比挤过高考这座独木桥更难？
于是转行当程序员的时候可以从早上 8 点学到晚上 10 点，坚持半年；于是可以在广州地铁 5 号线上带着耳机看两个小时的计算机基础相关的视频；于是可以在加班回到家后还能熬夜做算法题解。
最近一段时间，躺平这个词很火，2009 年我也可以躺平，接受那个不好也不差的高考结果，选择不复读，去上个不满意的学校，最后找一份不满意的工作，拿着不满意的薪资，夜深人静的时候可以宽慰自己：这样也不错，那躺平完全是可以接受的。
但我害怕，我害怕接受躺平这个结果后，会导致无数个夜晚都犹如饮了一杯毒酒，痛苦却无法入眠，于是选择了复读，做一回当时的奋斗逼，并且后面做了很多次的奋斗逼，去转行去学习。
说躺平的自媒体人在熬夜写稿，已经躺平的人早就获得了电影院的门票，无论是躺地板还是躺沙发都可以看到电影，如果自己有资本或者心态好，完全可以随时躺平。
躺平并没有错，人人都想要躺平，只要能接受这个结果，否则的话，去努力一些，选一个高一点的地方再躺，不香么？
就写到这，高考季，有感而发，水了一篇，以后有时间再聊聊我的大学是如何荒废的、毕业后怎么转行的：（
